spuntare le unghie al gatto

Per spuntare le unghie al proprio gatto o a gatti altrui necessitate di:

a) un gatto.
b) le unghie dello stesso
c) un tagliaunghie per felini; non sono indicate le forbicine da manicure   oppure le mannaie da macellaio e le seghe elettriche, facoltativo il laser.
d) assistenti in numero variabile da 1 a 276.
e) guanti da fresatore/saldatore/sminatore, un paio di guanti di seta.
f) elmetto da palombaro con relativo erogatore.
g) armatura da combattimento, la lancia e gli speroni sono optional, come il cavallo e lo scudiero, come pure il pegno d'amore della vostra dama e il pellegrinaggio a San Giacomo di Compostela. e la tunica Templare.

Operazioni preliminari:

Non dite ad alta voce che avete l'intenzione di spuntare gli artigli al vostro micio; per avvertire i presenti che avete queste bellicose intenzioni mandate email, sms, usate i segnali di fumo... usare uno schermo mentale è utile, onde evitare che il felino si volatilizzi. Potete anche avvertire la protezione civile, ma evitate di chiamare il Sindaco della vostra città e di mettere in allerta l'Aviazione militare: basta l'esercito con un paio di autoblindo.

Preparatevi spiritualmente confessando tutti i vostri peccati e vegliando l'intera notte precedente immersi in una vasca colma di acqua benedetta. I canti gregoriani sono facoltativi, dipende se il luogo dove vi trovate è siccitoso o meno.

L'indomani mattina, puro nell'animo, con indole pia et honesta, passate alla vestizione, vostra e dei vostri assistenti in numero variabile. Indossate la tunica, calzate gli schinieri e i cosciali, indossate la corazza e le protezioni per le braccia; raccomandando l'anima al Cielo indossate la cotta di maglia che vi fu così utile ad Hastings nel 1066; indossate i guanti da fresatore e sopra di questi i guanti di seta per non rovinare la delicatissima pelliccia del felino.

Calcatevi bene in testa l'elmetto da palombaro e, per amore della bianca gola di Santa Eusebia, non dimenticate di aprire il rubinetto dell'erogatore, pena asfissia e peggio, appannamento immediato del vetro; controllate che anche i vostri assistenti abbiano concluso la vestizione. Oliate qualche parte cigolante qui e là.

Il felino, che sino al termine della vestizione pisolava pigramente sul vostro divano è, ovviamente, sparito; partite alla ricerca con lo stesso animo puro col quale vi accingereste alla Queste du Graal. Non è necessario chiamare Chi l'ha visto e il Commissario Rex; è consentito rivolgersi all'oracolo di Delo se Apollo è in sede.

Ritrovato il felino grazie all'intercessione di Zoroastro e Ahura Mazda (che non è quello delle auto) accingetevi alla bisogna intonando con voce pacata e salmodiando la seguente giaculatoria:

"Ma dov'è, dov'è quel bel gattino che gli devo dare il pappino e pure un topolino ? "

Il gatto vi guarderà con estremo disprezzo: voi non fateci caso, i pianti li lascerete per dopo.

Con movimenti ratti eppure delicatissimi i vostri assistenti terranno ben fermo il gatto, che improvvisamente, sentendosi bloccato da mani amorevoli ma ferme, si tramuterà in una specie di chimera con ottantasette zampe e 14 code biforcute, 156 denti e 306 orecchie; non spaventatevi, non è il cugino di Godzilla; non fatevi neanche impressionare dai ruggiti e dai soffi e dalle spaventose imprecazioni che il gatto emetterà, sparlando di voi e dei vostri antenati sino alla diciottesima generazione; ad operazione conclusa un pellegrinaggio a Loreto in ginocchio vi farà riguadagnare in indulgenze tutto. Tranquilli.

Prendete una zampa del micio e con estrema delicatezza premete i polpastrelli e fate fuoriuscire l'unghia: attentamente tagliate la parte bianca recitando formule propiziatorie indù. Procedete così anche per le altre zampe, sostituendo via via i vostri assistenti man mano che cadono sul campo di battaglia. La pugna è dura ma POTETE FARCELA!

Liberate finalmente il gatto che, per sfogare la rabbia repressa andrà immediatamente ad arrotarsi ciò che gli è rimasto delle unghie sul canterano Luigi Fattapposta di inestimabile valore che vi ha regalato zia Ermenegilda e diramate un avviso generale di cessato allarme.

Chiamate un fabbro per liberarvi dell'armatura che non riuscite più a sfilare e indite una settimana di festeggiamenti.

 

 

Postato da: sayaddhina a 18:08 | link | commenti |