NAPOLI, 31 Luglio 2009
PANICO IN AMBULATORIO VETERINARIO A NAPOLI - IDENTIFICATO IL GATTO CHE HA SEMINATO IL TERRORE NEL CIRCONDARIO
-dal nostro inviato Cirillo dè Pippis
E' un gatto rosso di 2 anni di nome Oscar il gatto che nel pomeriggio ha trascinato un intero quartiere nel panico più totale con i suoi artigli e i denti. Ma andiamo per ordine: Circa alle 17.30 la proprietaria del felino in questione ha messo lo stesso nel trasportino per recarsi all'ambulatorio veterinario di vias Pomponio Gaurico per le necessarie vaccinazioni annuali; durante il quarto d'ora occorso per il tragitto sino alla location delittuosa, nulla, ripeto nulla, a dire della padrona di Oscar, lasciava presagire alcunchè; durante l'attesa nella sala d'aspetto, malgrado la presenza di bambina rompicojones con simil barboncino al seguito, la belva è stata tranquilla... solo qualche ringhio. Ma lasciamo la parola alla signora Saya C., infelice proprietaria del gatto: " Conoscendo Oscar mi ero premunita... ho portato con me i guanti da neve che usa mio fratello quando va in Lettonia... sono molto imbottiti e pensavo di potermi proteggere dalla furia di Oscar... l'ho tolto dal trasportino e l'ho messo sul tavolo da visita, l'ho blandito con dolci paroline intanto che il vet gli misurava la temperatura rettale... l'ho tenuto fermo mentre gli auscultava il cuore... i guanti pareva tenessero bene... i morsi erano sopportabili e le urla anche...poi è arrivato il momento delle due iniezioni per le vaccinazioni: non mi sembrava di avere un gatto tra le mani, un tenero esserino di 6 kg, ma una tigre di 600... mi ha dato un tale morso attraverso i guanti che è riuscito ad attraversare con i suoi santi dentini aguzzi..." Intanto nei dintorni dell'ambulatorio si è scatenato il panico.... messi in allarme dalle urla belluine che si diffondevano nell'aria, la gente ha iniziato a preoccuparsi, innumerevoli chiamate ai vigili del fuoco, al 113 e persino al 118 di persone allarmate che paventavano l'avvento dei 4 cavalieri dell'apocalisse... davanti alla pescheria "da Totonno, il vero pesce del golfo ma non ho specificato quale ma se non lo comprate da me vi buscate salmonella e peste bubbonica" si è riunito un gruppo di preghiera che è venuto ben presto alle mani con un altro gruppo che affermava che non era la fine del mondo, ma che i Visitors stavano facendo la spesa al Gs... intanto un gruppo di tombe fenicie si è autoscoperto ed è scappato in Sardegna... Bertolaso ha diramato un comunicato: "Niente paura, le case per gli sfollati del terremoto di messina del 1908 saranno pronte a settembre del 3008, intanto gli sfollati sono tutti invitati a pranzo dagli arredatori di Aiazzone e noi siamo arrivati primi ehimamasoncontentodiesserearrivatounobuttalapasta" E' stato segnalato anche un gruppo di Maya con Mel Gibson come traduttore che cercava di fuggire da un agguerrito manipolo di Incas... Circa 50 ammiratori di Torquemada hanno coinvolto una folla interessata al gioco dell'Auto da fè, erigendo un rogo in piazza e arrostendo 2 eretici confessi fra gli incitamenti della gente plaudente, che ne ha approfittato per un barbecue. Ma torniamo al dramma che nel frattempo si stava consumando allo Vet Mark. La signora Saya C., malgrado le mani quasi scarnificate a suon di morsi e i guanti a pezzi del figlio unico, con supremo sprezzo del pericolo, avvoltolava la pericolosa belva in un asciugamano portole dal tremante veterinario e alfine riusciva a far bucherellare per due volte il sederino del gatto mutante e a tagliare ben 8 unghie delle zampe anteriori e a rinchiudere la tigre nel trasportino, operazione conclusa con slancio finale, alzata di braccia e urlo liberatorio: "HOUP LA' !" degno di una vedette del Cirque du Soleil. In tutto questo frangente è stata notata l'ignavia e l'assenza del consorte della signora che, con la scusa di non voler vedere la sofferenza del tenero virgulto felino, era andato a prendersi un caffè e che, alle domande dei cronisti riguardo il mutuperio successo, ha così risposto:" si, avevo visto un poco di gente in giro, ma pensavo che De Laurentìs (il presidente) si fosse di nuovo arrabbiato con Lavezzi!" e che, vedendo la consorte in uno stato a dir poco pietoso, con i guanti e la maglietta a brandelli, ricoperta da pelo, sudata e stremata ha detto: " ma Perzica, perchè non mi hai aspettato ? Magari ti potevo dare una mano... " La prognosi del malcapitato è stata di due costole rotte e a letto senza cena.
Finalmente è ritornata la calma in città... almeno per quest'anno.
Cirillo dè Pippis - Napoli
ho messo sottosopra tutto il giardino... fatto buche per ogni dove... sotto il pesco, sotto l'arancio, sotto il melograno... sotto la collezione di cactus... sotto il laghetto dei pesci... sotto le piante di pomodoro... sotto le melenzane... sotto il barbecue... ciccia, nada de nada ! Quasi quasi provo a rivoltare la terra delle fioriere in terrazzo.... non posso essere così terra-terra... una tomba fenicia dovrò avercela pur'io !
sono le 6.57 e sono sveglia da due ore. Ho già innaffiato le piante, riempito i bar dei gatti (i sottovasi), spazzato il terrazzo, messo in moto la lavatrice... voi vi chiederete: ma questa non ha un cavolo da fare alle 4 del mattino ? E io vi rispondo, pacatamente, serenamente: provate voi a dormire in pace con un energugatto che ha preso il vostro letto per un ring da wrestling ! Oscar o' crime ha una insana passione per gli elastici e i serrafili ed ha l'abitudine di portarseli in giro e fare gli agguati e quale posto migliore per fare gli assalti al povero serrafili che non il letto della mama ? dopo 3 o 4 gentili atterraggi sulla cellulite della coscia destra e un paio sullo stomaco con derivazioni sulla milza e/o pancreas, ho capito che NON era il caso di continuare a stare a letto e quindi lavoro e produzione ! Mi sa che non sono capita. Forse non mi spiego bene... :-((
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