vedute differenti

C'è sicuramente qualcosa che non va in me, ne son sicura. Altrimenti perchè quando una mia amica ha parlato di due bellissimi " punti luce", io ho immediatamente pensato a due appliques luminose e non a due orecchini di diamanti come intendeva lei ? E perchè quando le ho chiesto se voleva cambiare i lampadari mi ha guardato basita ?

Postato da: sayaddhina a 16:52 | link | commenti (2) |

ELEZIONI ! ELEZIONI !

IL CANDIDATO IDEALE

PD

40/50 anni, possibilmente con un passato alle spalle ambientalista/sessantottino/maoista,adesso assolutamente cattocomunista, forse figlio "di" oppure precario di bella presenza, scrittore/regista off/critico teatral-cinematografico con svacchi sui vari Pierini e Giovannone Coscialunga. Abbigliamento casual con maglione cachemere accollato, pantaloni di velluto, in estate sarong e tuniche ampie. Ovviamente porta solo vezzosi boxer. Le Clarks sono d'obbligo d'inverno e le espadrillas d'estate. Nessuno ne ha mai sentito parlare nè fortunatamente lo ha mai sentito parlare. Il suo programma è portare in Parlamento/Senato un pezzo di società civile onde far sentire anche la voce di quelli che. come lui sono: "ma anche". Alle volte hanno dei rigurgiti francescani, con cilicio annesso e mal di pancia provocato da DICO. Alle volte li si può trovare in strada a cercar di redimere trans.

PDL

Assolutamente senza baffi nè barba (non piacciono al capo), ex comunista oppure dc di lungo corso,gli è apparso Berlusconi ad Arcore o Cologno Monzese (LUI ha il dono dell'ubiquità) e nella versione post fascista  colui  che ha avuto uno shock quando ha visto Fini con la muta da sub. Può essere anche nano o ballerino, se femmina con autoreggenti e book di foto nella Sua villa in Sardegna mano nella mano con Lui. In genere è o un avvocato o un commercialista (indovinate perchè ?)in alternativa può anche essere in imprenditore o un politico di carriera. L'abbigliamento è giacca e cravatta con sbandate per le camicie con le spalline e le bandane. Pochi capelli aiutano. Rigorosamente slip bianchi, calze nere e Church's stralucide. Il suo programma è "condoni tombali per tutti" e " A che serve la Guardia di Finanza ?". Anche loro possono essere inquinati da teocon, ma in genere a San Francesco preferiscono Francesca 90/60/90.

 

SINISTRA ARCOBALENO

Tutti duri e puri, a sentirli. Passato figiciotto o radicale, sinistra di lotta, malvolentieri di governo, amano molto barbe e baffi, alcuni hanno la sfortuna di pavlave nella stessa manieva dell'avvocato Agnelli anche se sono  operaisti convinti oppure di assomigliare inequivocabilmente ad Adolf Hitler. In genere sono ex sindacalisti prestati alla politica oppure impegnati nel sociale, fanno parte di onlus e ong e non si riesce a capire come facciano a tirare avanti, macerati come sono dalle tragedie del pianeta. Anticapitalisti, anti globalizzazione, anti tutto. Se sono ambientalisti sono anche presenzialisti inondano tutte le redazioni dei giornali nazionali con almeno 40 comunicati al giorno ed in genere l'ultimo comunicato è l'esatto opposto del primo. L'abbigliamento è o sommamente chic con un perfetto abbinamento di colori oppure è da trapano/coatto/alternativo. Furoreggiano kefiah palestinesi e magliette del Che. Sono stati almeno una volta a Cuba, ma non per provare a vivere nel socialismo reale, ma in un comodo villaggio vacanze dove salutavano col pugno chiuso e "Hasta sienpre, companero !", l'attonito e annoiato personale di servizio. Possono avere dei casi sporadici di oltranzismo religioso, ma sempre riguardante religioni quali buddhismo o shintoismo.

UDC

Il loro slogan è " Io c'entro" e secondo me, visto che in genere si tratta di politici di lungo corso, non è che sia molto rassicurante. Sono strenui difensori della famiglia... ed in genere ne hanno più d'una. Alle volte si fanno trovare in albergo con gentili donzelle che, per pulir tutto per benino, passano l'aspirapolvere col naso. Il loro capo è un bonazzo dai capelli argentei ed un cognome poco rassicurante. Anche loro, in genere, sono avvocati (ma civilisti), imprenditori et similia. Look rassicurante in giacca e cravatta intonata, alle volte con vezzose pochettes coordinate alla cravatta nel taschino della giacca e toscano d'ordinanza. Assolutamente cattolici osservanti, sono di casa in Vaticano, dove alle volte hanno anche l'onore di lavare la macchina a padre Georg. Sono grandi distributori di cannoli siciliani.

LA DESTRA

La loro lista è capeggiata da un signore che a suo tempo ebbe il soprannome di "Epurator" e da una gentile signora che si fece immortalare mentre mostrava il dito medio a dei dimostranti e adesso proclama di voler prendere a calci nel portacoda gli immigrati. Chissà se la sua colf filippina lo sa.  No comment.

LISTA PER LA VITA

Come diventare un difensore della vita in utero e fregarsene assolutamente del dopo.

VARI ED EVENTUALI

Si va dal "Partito Impotenti", quelli del Viagra per Tutti, ai "Verdi che più verde non si può", espressione di una gang di produttori di diserbanti, alle varie Liste "Grillo - Cavalletta- Imenotteri- Pensionati al minimo- Pensionati più pensionati degli altri pensionati" etc.... la solita cornice all'italiana

 

mi manca Mastella...

 

Postato da: sayaddhina a 18:19 | link | commenti (1) |

spuntare le unghie al gatto

Per spuntare le unghie al proprio gatto o a gatti altrui necessitate di:

a) un gatto.
b) le unghie dello stesso
c) un tagliaunghie per felini; non sono indicate le forbicine da manicure   oppure le mannaie da macellaio e le seghe elettriche, facoltativo il laser.
d) assistenti in numero variabile da 1 a 276.
e) guanti da fresatore/saldatore/sminatore, un paio di guanti di seta.
f) elmetto da palombaro con relativo erogatore.
g) armatura da combattimento, la lancia e gli speroni sono optional, come il cavallo e lo scudiero, come pure il pegno d'amore della vostra dama e il pellegrinaggio a San Giacomo di Compostela. e la tunica Templare.

Operazioni preliminari:

Non dite ad alta voce che avete l'intenzione di spuntare gli artigli al vostro micio; per avvertire i presenti che avete queste bellicose intenzioni mandate email, sms, usate i segnali di fumo... usare uno schermo mentale è utile, onde evitare che il felino si volatilizzi. Potete anche avvertire la protezione civile, ma evitate di chiamare il Sindaco della vostra città e di mettere in allerta l'Aviazione militare: basta l'esercito con un paio di autoblindo.

Preparatevi spiritualmente confessando tutti i vostri peccati e vegliando l'intera notte precedente immersi in una vasca colma di acqua benedetta. I canti gregoriani sono facoltativi, dipende se il luogo dove vi trovate è siccitoso o meno.

L'indomani mattina, puro nell'animo, con indole pia et honesta, passate alla vestizione, vostra e dei vostri assistenti in numero variabile. Indossate la tunica, calzate gli schinieri e i cosciali, indossate la corazza e le protezioni per le braccia; raccomandando l'anima al Cielo indossate la cotta di maglia che vi fu così utile ad Hastings nel 1066; indossate i guanti da fresatore e sopra di questi i guanti di seta per non rovinare la delicatissima pelliccia del felino.

Calcatevi bene in testa l'elmetto da palombaro e, per amore della bianca gola di Santa Eusebia, non dimenticate di aprire il rubinetto dell'erogatore, pena asfissia e peggio, appannamento immediato del vetro; controllate che anche i vostri assistenti abbiano concluso la vestizione. Oliate qualche parte cigolante qui e là.

Il felino, che sino al termine della vestizione pisolava pigramente sul vostro divano è, ovviamente, sparito; partite alla ricerca con lo stesso animo puro col quale vi accingereste alla Queste du Graal. Non è necessario chiamare Chi l'ha visto e il Commissario Rex; è consentito rivolgersi all'oracolo di Delo se Apollo è in sede.

Ritrovato il felino grazie all'intercessione di Zoroastro e Ahura Mazda (che non è quello delle auto) accingetevi alla bisogna intonando con voce pacata e salmodiando la seguente giaculatoria:

"Ma dov'è, dov'è quel bel gattino che gli devo dare il pappino e pure un topolino ? "

Il gatto vi guarderà con estremo disprezzo: voi non fateci caso, i pianti li lascerete per dopo.

Con movimenti ratti eppure delicatissimi i vostri assistenti terranno ben fermo il gatto, che improvvisamente, sentendosi bloccato da mani amorevoli ma ferme, si tramuterà in una specie di chimera con ottantasette zampe e 14 code biforcute, 156 denti e 306 orecchie; non spaventatevi, non è il cugino di Godzilla; non fatevi neanche impressionare dai ruggiti e dai soffi e dalle spaventose imprecazioni che il gatto emetterà, sparlando di voi e dei vostri antenati sino alla diciottesima generazione; ad operazione conclusa un pellegrinaggio a Loreto in ginocchio vi farà riguadagnare in indulgenze tutto. Tranquilli.

Prendete una zampa del micio e con estrema delicatezza premete i polpastrelli e fate fuoriuscire l'unghia: attentamente tagliate la parte bianca recitando formule propiziatorie indù. Procedete così anche per le altre zampe, sostituendo via via i vostri assistenti man mano che cadono sul campo di battaglia. La pugna è dura ma POTETE FARCELA!

Liberate finalmente il gatto che, per sfogare la rabbia repressa andrà immediatamente ad arrotarsi ciò che gli è rimasto delle unghie sul canterano Luigi Fattapposta di inestimabile valore che vi ha regalato zia Ermenegilda e diramate un avviso generale di cessato allarme.

Chiamate un fabbro per liberarvi dell'armatura che non riuscite più a sfilare e indite una settimana di festeggiamenti.

 

 

Postato da: sayaddhina a 18:08 | link | commenti |

NUOVO CHE AVANZA ?

è stata pubblicata la lista delle candidature del PD in Campania.

e io dovrei votare per Follini ? Per Sircana ? Per la Carloni ? O meglio, votare sapendo che il mio voto andrà a persone di cui non ho stima, grazie al porcellum di calderoli ? Ma nemmeno turandomi il naso ! Preferisco non andare a votare. Che delusione . La solita sbobba condita dal solito buonismo ipocrita di una certa sinistra.

La vedo facile per lo psiconano !

Postato da: sayaddhina a 13:53 | link | commenti (2) |
elezioni 2008