dal veterinario

Il giorno fatale è giunto (e pure passato, deo gratias): Oscarino ha fatto l'operazione per downgradare l'hardware. La mia autostima non è a livello lombrico, ma parecchio più giù. Adesso franfrellicco sta bene, ha ripreso a pisolare sulla mia spalla.. gli unici problemi sono quando deve prendere l'antibiotico e farsi spruzzare il disinfettante sulla parte (che, a causa del disinfettante messo dal vet, è di uno sgargiante turchese... e fa uno strano effetto vedere quel sederino turchese in giro). Per me Oscar è dotato di poteri ESP: non è possibile che appena penso di dargli l'antibiotico oppure di medicarlo scompaia in remoti anfratti. Ma del resto sappiamo tutti che i gatti sono magici, vero ? Fatevelo raccontare dal nuovo gattone di Laura, nero come la pece e con gli occhi saggi di chi ha visto cose che noi umani non possiamo nemmeno immaginare.... e chi riconosce la citazione vince un ronf! Come al solito Colui non mi poteva accompagnare e quindi la mia amichetta Louise si è prestata alla bisogna. Arrivo dal vet, che al solito è in ritardo ( o meglio, sono io in anticipo mostruoso e ansia  alle stelle), mi siedo in sala d'aspetto e ci son già 2 o 3 persone con i relativi amici.C'è una signora e una bambina con un coniglio d'angora pezzato, un'altra signora con un enorme gattone bianco e un signore con un velenosissimo chihuahua. Ora, io non ho nulla contro i cani, ma non  mi dite che quello è un cane ! Piuttosto un isterico agglomerato di orecchie, denti aguzzi, codina filiforme e isteria totale. Il padrone cerca di convincere il coso-cane a salire sulla sedia, ma il cos-cane, scusate è troppo occupato, nell'ordine, a:

1) cercare di far credere al coniglio di essere un feroce mastino napoletano. Il coniglio lo guarda e poi fa la cacca. Chissà perchè ?

2) addentare l'addentabile nel raggio di 3 km. Le uniche cose addentabili sono le gambe dei presenti, che gironzolano nella saletta cercando di mettersi fuori tiro dai denti del mordace cos-cane. Il padrone intanto,vero ebete, sfodera, non so a che titolo, un sorriso orgoglioso, quasi che il coso dall'aspetto topesco sia un cane da riporto.

3) abbaiare al mio Oscar. Che lo guarda schifato e poi mi guarda con aria di sopportazione quasi a voler dirmi: "ma un veterinario con clientela un po' più selezionata, no ?" La sua disapprovazione, unita al mio senso di colpa mi precipita ancora di più negli inferi.

Nell'attesa, si chiacchiera. Il coniglio è si deve limare i denti, come mi informa la padroncina, che dice di avere 7 anni ma secondo me ne ha 77 dal grado di saccenza e tignosità, la padrona del gattone bianco, veramente enorme, sarà almeno una decina di chili, placidissimo e noncurante di tutto e tutti, proclama a gran voce l'unicità dell'animale, che dice è stato preso a Sharm el Sheik subito dopo l'attentato, ferito, curato e portato in volo, fasciato tipo souvenir mummiesco, in Italia. Il problema della micia (è una signora) è di arrotarsi le unghie sul posteriore (invero abbastanza ampio) della padrona che insiste per farci vedere i graffi sul popò, dissuasa a fatica da un coro unanime di dinieghi. Il  padrone del coso non è qui per l'ablazione delle corde vocali del coso, ma per una supposta fragilità dentale dello stesso. Si ode un coro di "NAAAA !!!" da parte di tutti i polpacci addentati dei presenti e il consiglio piuttosto di fargli l'ablazione del tartaro con l'acido muriatico. Arriva il vet e procediamo con l'operazione di rimozione dell'hardware... velocissima, priva di sangue e punti, 20 minuti e siamo fuori...e io mi sento in colpa, ma tanto.....

Postato da: sayaddhina a 17:16 | link | commenti (3) |