MA SI PUO' ????!!!

domenica, 18 marzo 2007

e uomini !

Dicesi uomo essere presumibilmente senziente, di genere maschile,
probabilmente di aspetto umanoide (se contate sei braccia e una collana di teschi NON è un uomo, è la dea Kalì. Se invece è raffigurato intento ad acrobazie impossibili rassicuratevi: non è il berlusca alle prese col bis, è Shiva Nataraja)(si vede che ho appena finito di leggere il Mahabarata ?)(Credo di si). Ma facciamone una disamina generale onde sollevare il velo di mistero che durante i millenni ha ammantato questa mitica figura, alla pari con la Fenice e la Chimera (che alle volte sono più reali del soggetto di questo delirio)(No se preoccupe...adesso la smetto con le parentesi ). Cominciamo dalle parti alte. In questo periodo si vedono in giro figure maschili che assomigliano ad Alfred Nobel dopo la scoperta che non è possibile pettinarsi con la nitroglicerina: capelli con ettolitri di gel extraforte misto ad attak che sparano da tutte le parti sfidando qualsiasi legge di gravità, fortuna che Newton è morto altrimenti c'avrebbe grossa crisi... occhi pesti e guanciotte coperte da una rada peluria che vorrebbe essere una maschera alla viveur tipo Mickey Rourke e donne e motori, whisky e cocaina... ma ahimè al massimo sono fresatrice di cui bisogna
assolutamente cambiare il disco diamantato, fegato a pezzi causa abboffata di marenne del fravecatore (dicesi marenna del fravecatore sfilatino di pane di circa 1kg con peperoni, friarielli e salsicce trangugiato in 5' netti) e birrozza alla spina. Vestiario casual firmato imitato (roba tipo Aridas invece di Adidas) con logo assolutamente americano e frase simil spiritosa in inglese di cui il nostro non capirà mai il significato ma che è taaaanto
di moda... sneakers oppure al sabato scarpe da ginnastica con luci di
posizione, frecce e stop incorporati, airbag e abs inclusi che Carl Lewis se le sogna un paio di scarpette del genere e che obbligatoriamente vanno indossate il sabato corredate da tuta da ginnastica intonsa e del tutto priva di benchè minima usura prodotta da un qualsivoglia temerario gesto atletico ma tutte sappiamo che: "L'uomo che in ufficio non va sabato e domenica la barba non la fa/e la tuta metterà'" . Però durante il week end è tutto permesso... stravaccarsi sul divano dopo aver divorato 2 kg di pasta al ragù e sorbirsi buona domenica e domenica in con l'occhio a mezz'asta pronto ad ammainarsi del tutto, aspettando la domenica sportiva... fare due ore di coda per lavare la macchina anche se sta per scatenarsi una tempesta... passare il pomeriggio in autogrill e comprare gadgets da mettere in macchina tipo bambolotti muniti di ventose e adesivi autoinsultanti tipo "fanatic"... spararsi a palla cicci d'alessio con lo stereo della macchina a finestrini rigorosamente aperti... fare le vasche al Vomero/piazza dei martiri/mergellina/posillipo (rigorosamente in auto, mai a piedi) e fermarsi da Bilancione a prendere il gelato che, dopo un'ora di
coda ce l'hai in mano e ti cade spiaccicandosi rigorosamente sulle sneakers nuove di pacca... e così via sino al lunedì mattina aspettando un altro week end...

Postato da: sayaddhina a 19:16 | link | commenti (7) |

dal vecchio blog

Che bell'esemplare la donna moderna a giudicare dalle pubblicità... sempre
in tiro, perfetta ,depilatissima ... secondo me i peli superflui si
suicidano quando vengono assegnati alle tizie della pubblicità. Mentre noi povere anime normali combattiamo col baffetto alla sparviero, il veld della zona bikini e la tundra artica delle ascelle e ci scervelliamo sui mille ritrovati in commercio, dalla ceretta da scaldare in microonde che NON si stacca più dai polpacci alla crema schiarente che schiarisce a perfezione tutto tranne ciò che deve, loro sono sempre perfettissime... mai una grinza, una zampa di gallina, un callo, un radicale libero, NIENTE !

Noi povere anime ci sottoponiamo a torture cinesi per mettere la scarpina di due numeri più piccola del nostro piede che però ti fa sembrar Cenerentola alta come una watussa coi suoi 15 cm di tacco e crolliamo semisvenute nella prima poltrona che adocchiamo... e loro ? LORO volteggiano come Margot Fonteyn nel Lago dei cigni su trampoli altissimi che solo a guardar giù ti vengono le vertigini... scalano sentieri di montagna in mini short e mini pull e arrivano in vetta, dopo 30 km d'arrampicata, appena appena sudate, col trucco sempre perfetto e tu... Tu sei lì (se pure ci sei arrivata) con la lingua matelassè, i polmoni che paiono due mantici, l'acido lattico che
prorompe da ogni poro, ruscellante sudore, spettinata, sporca e pure con le ginocchia sbucciate causa caduta rovinosa... l'unica cosa che ti consola è che dopo questa faticaccia sarai dimagrita di almeno 1 kg.... Ma visto che poi ti strafoghi di polenta e civet, quando ti pesi scoprirai di essere aumentata di 2 kg... e di essere scesa almeno di 2 tacche nella scala dell'autostima. Cavoli, ma come diavolo fanno ad inventare pubblicità demenziali come quelle degli assorbenti ? e se qualcuna ha provato a lanciarsi da un aereo usando un assorbente come paracadute, ciò che è rimasto di lei dopo l'impatto, raccolto religiosamente col cucchiaino e riposto in un barattolo, avrà vinto la causa intentata all'agenzia pubblicitaria?

E ditemi , perchè IO non ho un amico per i piatti e perchè Mastro Lindo non viene a pulire la mia di cucina, che di sicuro è molto meno lurida di quella della squinzia della pubblicità e che poi gli offrirei pure un caffè ?
Spiegatemelo ! E perchè la portiera, quando lava l'androne con
Scansafatica, ogni volta che passo e le dico: "fatica ?" mi mette l'acido
muriatico nella cassetta della posta ? E perchè quando vedo qualcuno con una busta e gli dico grazie per aver messo in moto l'economia e quello mi guarda come se fossi berlusca che proclama la dittatura del popolo ? Perchè quando vedo qualche pubblicità di alcolici mi viene da pensare che più che una sambuca o una birra si dovrebbero trapiantare il cervello che si son bevuti ?
Alcune di queste pubblicità sono talmente deficienti che riescono ad
ammaliarti e tu le vedi e ti rendi conto che ti piacciono e te ne vergogni come un caimano che prima di sbranare la preda deve mettersi la dentiera...
e perchè Colui che mi sopporta, quando gli metto davanti XYZen Piatti non si precipita a sgomberare il lavello ricolmo ? che con questo detersivo i piatti li vuol lavare lui e io ci rimango male che non sia davvero così...
mi è crollato un mito e allora sapete cosa ho fatto? Ho comprato la
lavastoviglie !

Postato da: sayaddhina a 19:14 | link | commenti |

sabato, 17 marzo 2007

Benzina

Come immagino vi sarete accorti, Colui ed io siamo imbranati in alcune cose, tipo indicazioni stradali (siamo le uniche persone che per andare da a a c passano per z),e soprattutto fare benzina ai self services. In genere, per ovviare all'inconveniente Colui sceglie allegre stazioni di servizio con aitanti e arzilli benzinai in tuta - acquoliotuttappost?. con market in cui comprare odiosi arbres magiques alla spuma di torrente andino o stranissimi additivi che persino il benzinaio ci sconsiglia oppure parasole a forma di gatto con ventose che al minimo sobbalzo della macchina si staccano e quindi ci si deve fermare a rimetterle su; tragedia greca perchè Colui, come sapete, è un simmetrico e quindi: "Un millimetro più a destra... ho detto destra! Più su... più giù...!" ed io che sono l'addetta al posizionamento fremo e mi viene voglia di attaccargli i parasoli direttamente sugli occhi, però perfettamente posizionati, giuro!- e in cui il dilemma di pompa1/2 o la 3 ? viene risolto direttamente dal signore che ci mette la benza e ci lava gentilmente il parabrezza. A Roccaraso, nel raggio di 2 chilometri, sul Piano delle 5 miglia (strada lunga e dritta con alberi ai lati) ce ne sono 3, tutte con market, benzinaio, albergo e ristorante... una ha pure un rifugio per cavallerizzi. Vengono a trovarci i nostri amici di Roma, Betta e Fabrizio, li andiamo a prendere a Roccapia e ci dicono che sono quasi senza gasolio. Secondo voi quale distributore sceglie Colui? Il quarto, self service of course ! Che non ha l'albergo ma il ristorante e nugoli di galline rosse che razzolano dappertutto. Posizioniamo le due macchine ai lati della pompa... noi lato 2 e Fabrizio lato 1... lui va a gasolio e noi a benzina verde. Prima tragedia: la macchinetta rifiuta i soldi anche se sono perfettamente integri, senza una sgualcitura, quasi nuovi di zecca. proviamo con tutti i tagli disponibili a nostra disposizione: niente. Io propongo di fare 500 metri ed andare ad un altro distributore, ma improvvisamente la macchinetta si decide e prende i 50 euro. Fabrizio che sta dal lato 1 preme gasolio lato uno e... niente. Comincia a premere tutti i pulsanti disponibili, senza risultato. Intanto Colui aveva inserito le banconote e preme lato 2 verde e alza la pistola.

La macchinetta comincia a ronzare e si attiva il gasolio lato 2 mentre la verde è inattiva; contemporaneamente il gasolio lato uno rimane cadavere mentre risorge la pistola verde lato1. Panico totale e idea geniale: incrociamo le pompe e tirandole al massimo riusciamo a fare benzina, mentre gli avventori del ristorante sono usciti tutti fuori a guardare e ci incitano a gran voce. Finalmente riusciamo a riempire i rispettivi serbatoi, siamo in condizioni tragiche... io sono riuscita a farmi uno sbaffo nero sul naso non so come, ci inchiniamo agli spettatori e rossi di vergogna ce ne andiamo. Certo avremmo potuto fare una rapida manovra e invertire le macchine; ma avremmo interrotto lo spettacolo... e le galline ci sarebbero rimaste male... e pure il gestore che dietro il gabbiotto si sgnanasciava dalle risate...poi a noi le cose difficili piacciono...

Postato da: sayaddhina a 17:09 | link | commenti (1) |

domenica, 04 marzo 2007

Vi siete accorti del restyling del titolo ? I miei ringraziamenti vanno alla mamma del terrorista transalpino, Verò e alla Stregola che me lo ha messo on line. Però adesso dobbiamo cambiare di nuovo... bisogna aggiungere Perla !

Comunicazione di servizio: me ne vado a Roccaraso per un poco, ci leggiamo al mio rientro... devo torturare un poco Colui e pure Betta e Fabrizio che vengono con noi...

poi vi racconterò

Postato da: sayaddhina a 09:46 | link | commenti (3) |

Ecco Perla, la siamese seal tabby che ci è stata affidata dalle ragazze della LAV. Non è stupenda ? Fa delle fusa....

03032007 perla

Postato da: sayaddhina a 09:43 | link | commenti (3) |

venerdì, 02 marzo 2007

LE COSE BELLE DELLA VITA

Scoprire che chi ami non ti ama e ti ama chi non ami,ma non ameresti mai perchè ti ama mentre chi ami non ti amerebbe mai perchè è innamorato di quella squinzia bionda 90/60/90 chemaihaleicheiononho?
Ridere così forte che ti fanno male le mascelle, correre dal dentista che si prende 100 euro per dirti di non ridere così forte che ti fanno male le mascelle

L'acqua che diventa improvvisamente gelida mentre fai la doccia.
Alla fine di una lunga coda scoprire che a quella cassa il bancomat non funziona e che devi cambiar cassa e rifare la fila
Uno sguardo specialmente maligno
Ricevere posta. Ed è una fattura da pagare
Fare un giro in macchina in una stradina bellissima, isolata, ti si rompe la macchina e il cellulare non prende
Accendere la radio proprio quando stanno trasmettendo la tua canzone
preferita, interrotta immediatamente dalla pubblicità di un detersivo
Restare sdraiato a letto ad ascoltare la pioggia e scoprire che il tetto perde.
Il profumo degli asciugamani caldi stesi al sole con tutte le deiezioni dei piccioni
Trovare la maglia che cercavi in saldo a metà... prezzo ma è la taglia che potrebbe infilare solo una aringa affumicata
Un vasetto di Nutella. Vuoto.
Una telefonata a qualcuno lontano.Che ti racconta tutti i suoi guai, ma proprio tutti
Una bella chiacchierata con un'amico che non vedi da mesi, fai un commento maligno su di una amica comune e scopri che è l'amatissima fidanzata di questi
La spiaggia.Il 15 Agosto, 300 persone per millimetro quadrato
Trovare un biglietto da 50 € nella giacca dello scorso inverno e scoprire che è falso ed essere denunciato per spaccio di moneta contraffatta
Ridere di te stesso.E litigare col tuo ego perchè ride della tua 13sima personalità, poverina
Le telefonate di mezzanotte che durano ore.E tu hai un sonno incredibile e domani devi alzarti alle 6 per accompagnare zia Eulalia da zia Teofrasta
Correre sotto gli acquazzoni estivi.Cercar riparo sotto un albero e venir folgorato da un fulmine
Ridere senza ragione. Ma è un rictus e vieni ricoverato d'urgenza in neurologia
Avere qualcuno che ti dice che sei bellissima/o. E sapere che è il cliente al quale stai per concedere un prestito
Gli amici.Quelli che quando racconti di un grandissimo problema che hai avuto e fortunatamente risolto ti dicono ma perchè non mi hai chiamato?" (mai riuscito a trovare)

Ascoltare accidentalmente qualcuno dire qualcosa di carino su di te. E scoprire che sa benissimo che lo stai ascoltando
Svegliarti nel cuore della notte e realizzare che hai ancora qualche ora
per dormire. Ma non hai più sonno
Avere qualcuno che gioca coi tuoi capelli. E poi preso da un raptus te li strappa a ciocche
Fare un bel sogno. E scoprire che era solo un sogno
Una cioccolata calda. Ma contaminata con l'escherichia coli
I viaggi in macchina con gli amici. Tutti che soffrono il mal d'auto
Salire su un'altalena. E si rompono le corde
Incartare i regali sotto l'albero di Natale mangiando biscotti e bevendo
un bicchiere di latte. Col quale cerchi di spegnere il cortocircuito provocato dalle luci dell'albero
Incrociare lo sguardo di uno/a sconosciuto/a carino/a.E leggere nel suo sguardo il vuoto assoluto
Vincere una sfida veramente competitiva. E capire che avresti dovuto far vincere l'idea del tuo capo.
Fare una torta di mele.Da portare a casa di tua suocera che incontri per la prima volta e ti accorgi di aver usato il sale al posto dello zucchero
Tenerti per mano con qualcuno a cui vuoi bene. E scoprire che ti ha attaccato un fungo

Incontrare per strada un vecchio amico e scoprire che alcune cose (buone o
cattive) non cambiano mai. E non ricordarti assolutamente come si chiama
Guardare l'alba. Ma rendersi conto che tutto quel rosso non è dovuto all'alba, ma all'incendio della tua casa
Alzarti dal letto al mattino e ringraziare Dio per questo. Oh sì, tanto tanto !

Credo che gli amici siano angeli silenziosi che ci aiutano a rimetterci in
piedi quando le nostre ali non si ricordano più come si fa a volare. Ma per farci volare usano la fionda... e sbagliano mira... e ci spiaccichiamo allegramente contro i nostri sogni perduti...