Natale... ancora ! Il Natale mi mette in crisi soprattutto per quanto riguarda il regalo a Colui. Cosa si può regalare ad una persona che sta con te da 27 ANNI ? Cravatte ? Abbigliamento in genere, libri, portasigarette, sciarpe/cappelli/guanti che odia e che non mette ? Odia i pc quindi niente accessori strani tipo scaldacaffè usb, e ammenicoli vari. Quindi ogni Natale gli chiedo che cosa desideri... e la risposta è sempre la stessa: " Una notte di sesso sfrenato !" A prescindere che la cosa si ripete non tutte le notti, ma quasi e che poi la mattina so io cosa devo sudare per buttarlo giù dal letto (caffè, grattino alla schiena, asciugatura e vestizione, colazione e poi lo butto fuori), la richiesta è monotona. Così va a finire che gli regalo sempre qualcosa di cui IO non riesco a fare a meno (quest'anno è una miriade di aggeggi per il decoupage, dalla foglia oro al medium ritardante) e un maglione. Che metto doverosamente sotto l'albero con fiocchi vari. però quest'anno gli regalerò, oltre al paccone di roba per decoupage, una cosa tremenda che ho trovato su Internet... una specie di cuscino che si gonfia con il tubo di scappamento della macchina e si usa al posto del cric quando si buca. L'aggeggio mi ha esaltato parecchio... se funziona smetterò finalmente di rovinarmi tutti i pantaloni ogni volta che devo montare le catene per cercare il posto giusto dove metterlo. Dite che è un regalo utilitaristico ? Certamente... ma pensate che finalmente Colui non avrà più sensi di colpa, come dice di provare ogni volta che LUI rimane in macchina la calduccio mentre io gelo nella tormenta...
6a puntata
"Azz! Ho sbagliato numero ! Ho chiamato Clark Kent invece di KFC..." mugugnò fra sè e sè Quasimodo, "adesso questo vorrà salvare tutti e farà un casino !" Intanto Superman, vedendo l'assembramento di gente che si spostava ogni volta che la gallina ruspeggiava pel cortile chiese a gran voce: " Allora cosa succede ? I miei superpoteri sono al vostro servizio, son qui per salvarvi !" - " Salvarci ? Ma se ti sei messo addirittura la mutanda sopra la calzamaglia... vabbè, proviamo pure con te, tanto...." bofonchiò Federico il cui umore virava pericolosamente sul depresso fisso: il tempo passava e la gallina continuava a beccare imperterrita - " Ma è mai possibile che questa pennuta mangi sempre ? Mai sentito parlare di dieta, eh ?" Pier delle Vigne spiegò a Superman il problema e questi disse,prendendo il volo: " Facile, basta prendere la gallina e spedirla su Krypton... è un mondo parallello ma contrario, quindi beccherà ma ggiungendo tempo e non sottraendolo ! Ma bastava chiamare un corriere espresso, non c'era bisogno di farmi scapicollare sino a qua... proprio adesso che ero quasi riuscito a dire a Lois chi sono davvero !"- "Ehhhh ? Ohhhh? Ahhhh !" fece tutta la moltitudine in coro, -"così facile ?UPS a me ! Barolini, accorri, DHL salvami !" Manfredi, l'erede al trono vide improvvisamente sfumare l'incoronazione e soprattutto i 20.000 bisanti che aveva dato come acconto alla Incoronazioni, funerali di stato, grandi eventi e sale bingo e si disse: eh no ! e tagliò di soppiatto i fili del telecorno. Federico, sollevato prese il telecorno... ma... nessun segnale ! "E allora ditelo ! Ditelo che mi volete morto !" urlò gettandosi per terra e strappandosi i (pochi) capelli che gli restavano. Tutti cominciarono a lamentarsi per l'ingrato destino che incombeva sull'imperatore quando... "POOOT POOT !" un colpo di clacson e una stupenda Aston Martin carrozzata Polentina, tirata da due splendidi percheron, fece il suo ingresso nella corte del castello. Nella carrozza, oltre ad una stupenda sgnacchera con le gambe lunghe due chilometri e il cervello del diametro di due millimetri, c'era LUI, bruno, con giustacuore impeccabile, yatagan al fianco: "Sono Bond, James Bond al servizio di sua Maestà, quale non importa... miss Moneytornese mi ha detto che c'era un problema da risolvere, eccomi !" - Gallina...tempo...sto morendo..." biascicò Federico, ormai privo di ogni speranza. " Bond si gratto il cocuzzolo della testa, si rotolò un paio di volte sui cuscini con la sgnacchera, aprì il bagagliaio della carrozza e tirò fuori un congelatore side by side, prese la gallina, la mise in un sacchetto e dopo aver diligentemente scritto la data di congelazione e il contenuto, la mise nel freezer, spolverandosi poi il giustacuore da un granello di polvere impertinente. Un assoluto silenzio calò sull'accolta di gente: così facile ? Manfredi, scornato gridò: " E se manca la corrente ?" - "Impossibile... è un freezer al plutonio di Scaramella... dura 10.000 anni !" Si inchinò, montò sull'Aston Martin e se ne andò in vacanza. Gerard de Ridefort, che aveva seguito tutta la vicenda e aveva assistito alla conclusione proprio mentre era sui Corni di Hattim, arrivò in ritardo alla cena di Salad Ud Din e fu servito come kebab con contorno di zucchine, i Templari per la rabbia sparsero la voce che il Graal era nascosto a Castel del Monte e Federico passò il resto della vita a difendere il castello da chi cercava indizi improbabili, neo templari, similesperti d'esoterismo, neotemplari, ma soprattutto ad avere crisi isteriche ogni volta che a pranzo servivano pollo !
5a puntata
- Chi cosa ? ruggì Federico, che vedeva il tempo sfuggirgli fra le dita - " IO voglio il numero di un ladro vero ! E LO VOGLIO SUBITO !" Ma ahimè, una musichetta e una voce preregistrata gli risposero: " I nostri operatori sono al momento tutti occupati, la preghiamo di rimanere in linea per non perdere la priorità acquisita" Federico scaraventò il telecornodless dalle caditoie del castello e si gettò a terra urlando " Ma è mai possibile che non si riesca a trovare un mariolo di quelli genuini.... mi accontenterei anche di un politico, un segretario di commissione parlamentare, uno qualsiasi insomma !". Intanto Gerard de Ridefort controllò sul suo Clessidrex vongola perpetual date quanto tempo rimaneva ancora al suo acerrimo nemico e ghignando montò su Khamsin; era a cena da Sala ud Din e non voleva fare tardi anche perchè questi era noto per far fare il kebab vivente all'ultimo arrivato. Federico intanto, sconsolato guardò la gallina che continuava imperterrita a becchettare... e cominciava a non sentirsi tanto bene quando Rambo improvvisamente saltò su come se fosse stato morso da una tarantola e urlò: " Ho trovato ! Chiamiamo Morgana la fata.... quella trova pure quello che non hai mai perso !" - Pronto Morgana ? - "questa è la segreteria telefonica di Morgana la Fata, specialista in sortilegi, magherie, spade fatate, usurpazioni di regni e tradimenti vari... lasciate un messaggio dopo il craa del corvo, prego... se avrò voglia vi richiamerò, forse, ahahahahah !" "niente da fare, che faccio lascio un messaggio in segreteria ? " Lascia perdere.... penso proprio che mi dovrò dare da fare io ! Portatemi una balestra ! Stasera mangeremo pollo a cena !" Ma che fai, sei pazzo ? Così morirai anche tu !" Urlarono tutti, tranne Manfredi, l'erede di Federico che già pregustava l'incoronazione e che aveva già preso contatto con la società " Incoronazioni, funerali di stato, grandi eventi e sale bingo" per farsi organizzare festeggiamenti adatti all'occasione... (niente di trascendentale, in verità, un corteo di armigeri vestiti di oro riccio tirato, 1000 per bisanti 20.000, donzelle circasse in numero di 200 discinte come gogo girls durante il pranzo solenne, bisanti 15.000, coro di voci bianche per la messa solenne bisanti 3000, un papa, 3 cardinali, 15 arcivescovi e 300 vescovi per l'incoronazione, bisanti 4000; ali festose di popolo plaudente, circa 15.000 a 2 tornesi l'uno; poeti completi di serto di alloro sulla fronte e declamanti laudi (senza ricarica) 15 a bisanti 400; cavallo bianco modello limousine scoperta mustang, sella in pelle umana e stalliere in livrea, bisanti 1200; donzelle sdilinquentesi di fronte alla possanza dell'incoronato e vogliose di accasarsi con madre al seguito e chaperonnes, bisanti 150, trovatori e menestrelli per allietare i banchetti 50 per bisanti 3000 etc etc)" Non mi importa ! Voglio le crocchette di pollo e le avrò, mi costi pure la vita !" - "Alt, fermi tutti, che succede ?" disse entrando con passo felpato Quasimodo, il gobbo di Notre Dame, casualmente di passaggio in Puglia - " Sto morendo ! E nessuno mi può salvare ! - pianse Federico, ormai allo stremo dopo aver raccontato tutto. -" E allora ? Tutto qui ? - rise Quasimodo- per levar di mezzo un pollo basta chiamre KFC !" - "Chi ?"- Kentucky Fried Chicken, sono meglio di Arena per la gestione del pollo in generale ! Aspetta lo chiamo... pronto Kent(siamo in confidenza) ? Potresti fare un salto qui a Castel del Monte ? Abbiamo un problema con una gallina ! si ti aspettiamo, l'indirizzo è via ottagono ottagonale numero 8 !" Vedrai 10 minuti ed è qui e ti risolverà il problema" - "Mah... io ho perso le speranze... sto perdendo pure i capelli..." "Perdi i capelli ? sono un calvo che si è messo in testa un'idea meravigliosa! Chiama Cesare Pueris al nr verde 800888888 !- I miei polli sono tutto allevati a terra con la cura di una volta ! Amadores pollastrones da rey" Per Melusina ! Adesso pure gli spot pubblicitari ! AAAARGGGHHHHH !" Urlò Federico, ormai in preda ad una crisi isterica ... Mentre tutti cercavano di calmarlo si udì un fischio fortissimo seguito dal crollo dell'ottavo piano della torre numero 8 del Castello ed apparve un tizio in calzamaglia blu con un mantello rosso ed una S sul petto: "Sono Superman, al servizio dell'umanita !"
