LA POSTA DI ZIA SAYA

cara zia Saya, ho un grosso problema: la sera quando, dopo una intensa giornata di lavoro mio marito rientra a casa, la prima cosa che fa, senza neanche salutarmi, è correre a baciare sul muso il cane. Inoltre non mangia più i piattini che gli preparo... vuole solo crocchette e ossi da sgranocchiare mentre guarda Pet TV. Sono sconcertata... scaccia anche il cane dalla sua cuccia e pretende che gli metta il guinzaglio per portarlo fuori. Io ho anche provato, pensando ad un gioco erotico, ma lui annusa tutti gli alberi e alza la gamba per far pipì. A letto poi non ne parliamo... non mi guarda più ! Cosa posso fare per fargli capire che non sopporto più la situazione ?
moglie confusa

Cara moglie confusa, probabilmente tuo marito si è innamorato del vostro cane e fa di tutto per attirare la sua attenzione. Hai un rivale in casa; vai da un chirurgo plastico e fatti rifare il muso come quello di un rottweiler, tira fuori la coda e dimenagliela davanti, metti il collarino con strass e vedrai che tuo marito, sorpreso dal tuo nuovo aspetto, tornerà con te e la sera scenderete felici insieme ad annusare gli alberi

Cara zia Saya, sono una ragazzina di 15 anni tormentata da un dubbio atroce: perchè ,quando usciamo in gruppo, tutti si scostano e nessuno vuol mai ballare con me ?
fiorellino 93

caro fiorellino 93, hai provato a farti una doccia con l'acido muriatico ?

Postato da: sayaddhina a 18:20 | link | commenti (1) |

vedute differenti

C'è sicuramente qualcosa che non va in me, ne son sicura. Altrimenti perchè quando una mia amica ha parlato di due bellissimi " punti luce", io ho immediatamente pensato a due appliques luminose e non a due orecchini di diamanti come intendeva lei ? E perchè quando le ho chiesto se voleva cambiare i lampadari mi ha guardato basita ?

Postato da: sayaddhina a 16:52 | link | commenti (2) |

ELEZIONI ! ELEZIONI !

IL CANDIDATO IDEALE

PD

40/50 anni, possibilmente con un passato alle spalle ambientalista/sessantottino/maoista,adesso assolutamente cattocomunista, forse figlio "di" oppure precario di bella presenza, scrittore/regista off/critico teatral-cinematografico con svacchi sui vari Pierini e Giovannone Coscialunga. Abbigliamento casual con maglione cachemere accollato, pantaloni di velluto, in estate sarong e tuniche ampie. Ovviamente porta solo vezzosi boxer. Le Clarks sono d'obbligo d'inverno e le espadrillas d'estate. Nessuno ne ha mai sentito parlare nè fortunatamente lo ha mai sentito parlare. Il suo programma è portare in Parlamento/Senato un pezzo di società civile onde far sentire anche la voce di quelli che. come lui sono: "ma anche". Alle volte hanno dei rigurgiti francescani, con cilicio annesso e mal di pancia provocato da DICO. Alle volte li si può trovare in strada a cercar di redimere trans.

PDL

Assolutamente senza baffi nè barba (non piacciono al capo), ex comunista oppure dc di lungo corso,gli è apparso Berlusconi ad Arcore o Cologno Monzese (LUI ha il dono dell'ubiquità) e nella versione post fascista  colui  che ha avuto uno shock quando ha visto Fini con la muta da sub. Può essere anche nano o ballerino, se femmina con autoreggenti e book di foto nella Sua villa in Sardegna mano nella mano con Lui. In genere è o un avvocato o un commercialista (indovinate perchè ?)in alternativa può anche essere in imprenditore o un politico di carriera. L'abbigliamento è giacca e cravatta con sbandate per le camicie con le spalline e le bandane. Pochi capelli aiutano. Rigorosamente slip bianchi, calze nere e Church's stralucide. Il suo programma è "condoni tombali per tutti" e " A che serve la Guardia di Finanza ?". Anche loro possono essere inquinati da teocon, ma in genere a San Francesco preferiscono Francesca 90/60/90.

 

SINISTRA ARCOBALENO

Tutti duri e puri, a sentirli. Passato figiciotto o radicale, sinistra di lotta, malvolentieri di governo, amano molto barbe e baffi, alcuni hanno la sfortuna di pavlave nella stessa manieva dell'avvocato Agnelli anche se sono  operaisti convinti oppure di assomigliare inequivocabilmente ad Adolf Hitler. In genere sono ex sindacalisti prestati alla politica oppure impegnati nel sociale, fanno parte di onlus e ong e non si riesce a capire come facciano a tirare avanti, macerati come sono dalle tragedie del pianeta. Anticapitalisti, anti globalizzazione, anti tutto. Se sono ambientalisti sono anche presenzialisti inondano tutte le redazioni dei giornali nazionali con almeno 40 comunicati al giorno ed in genere l'ultimo comunicato è l'esatto opposto del primo. L'abbigliamento è o sommamente chic con un perfetto abbinamento di colori oppure è da trapano/coatto/alternativo. Furoreggiano kefiah palestinesi e magliette del Che. Sono stati almeno una volta a Cuba, ma non per provare a vivere nel socialismo reale, ma in un comodo villaggio vacanze dove salutavano col pugno chiuso e "Hasta sienpre, companero !", l'attonito e annoiato personale di servizio. Possono avere dei casi sporadici di oltranzismo religioso, ma sempre riguardante religioni quali buddhismo o shintoismo.

UDC

Il loro slogan è " Io c'entro" e secondo me, visto che in genere si tratta di politici di lungo corso, non è che sia molto rassicurante. Sono strenui difensori della famiglia... ed in genere ne hanno più d'una. Alle volte si fanno trovare in albergo con gentili donzelle che, per pulir tutto per benino, passano l'aspirapolvere col naso. Il loro capo è un bonazzo dai capelli argentei ed un cognome poco rassicurante. Anche loro, in genere, sono avvocati (ma civilisti), imprenditori et similia. Look rassicurante in giacca e cravatta intonata, alle volte con vezzose pochettes coordinate alla cravatta nel taschino della giacca e toscano d'ordinanza. Assolutamente cattolici osservanti, sono di casa in Vaticano, dove alle volte hanno anche l'onore di lavare la macchina a padre Georg. Sono grandi distributori di cannoli siciliani.

LA DESTRA

La loro lista è capeggiata da un signore che a suo tempo ebbe il soprannome di "Epurator" e da una gentile signora che si fece immortalare mentre mostrava il dito medio a dei dimostranti e adesso proclama di voler prendere a calci nel portacoda gli immigrati. Chissà se la sua colf filippina lo sa.  No comment.

LISTA PER LA VITA

Come diventare un difensore della vita in utero e fregarsene assolutamente del dopo.

VARI ED EVENTUALI

Si va dal "Partito Impotenti", quelli del Viagra per Tutti, ai "Verdi che più verde non si può", espressione di una gang di produttori di diserbanti, alle varie Liste "Grillo - Cavalletta- Imenotteri- Pensionati al minimo- Pensionati più pensionati degli altri pensionati" etc.... la solita cornice all'italiana

 

mi manca Mastella...

 

Postato da: sayaddhina a 18:19 | link | commenti (1) |

spuntare le unghie al gatto

Per spuntare le unghie al proprio gatto o a gatti altrui necessitate di:

a) un gatto.
b) le unghie dello stesso
c) un tagliaunghie per felini; non sono indicate le forbicine da manicure   oppure le mannaie da macellaio e le seghe elettriche, facoltativo il laser.
d) assistenti in numero variabile da 1 a 276.
e) guanti da fresatore/saldatore/sminatore, un paio di guanti di seta.
f) elmetto da palombaro con relativo erogatore.
g) armatura da combattimento, la lancia e gli speroni sono optional, come il cavallo e lo scudiero, come pure il pegno d'amore della vostra dama e il pellegrinaggio a San Giacomo di Compostela. e la tunica Templare.

Operazioni preliminari:

Non dite ad alta voce che avete l'intenzione di spuntare gli artigli al vostro micio; per avvertire i presenti che avete queste bellicose intenzioni mandate email, sms, usate i segnali di fumo... usare uno schermo mentale è utile, onde evitare che il felino si volatilizzi. Potete anche avvertire la protezione civile, ma evitate di chiamare il Sindaco della vostra città e di mettere in allerta l'Aviazione militare: basta l'esercito con un paio di autoblindo.

Preparatevi spiritualmente confessando tutti i vostri peccati e vegliando l'intera notte precedente immersi in una vasca colma di acqua benedetta. I canti gregoriani sono facoltativi, dipende se il luogo dove vi trovate è siccitoso o meno.

L'indomani mattina, puro nell'animo, con indole pia et honesta, passate alla vestizione, vostra e dei vostri assistenti in numero variabile. Indossate la tunica, calzate gli schinieri e i cosciali, indossate la corazza e le protezioni per le braccia; raccomandando l'anima al Cielo indossate la cotta di maglia che vi fu così utile ad Hastings nel 1066; indossate i guanti da fresatore e sopra di questi i guanti di seta per non rovinare la delicatissima pelliccia del felino.

Calcatevi bene in testa l'elmetto da palombaro e, per amore della bianca gola di Santa Eusebia, non dimenticate di aprire il rubinetto dell'erogatore, pena asfissia e peggio, appannamento immediato del vetro; controllate che anche i vostri assistenti abbiano concluso la vestizione. Oliate qualche parte cigolante qui e là.

Il felino, che sino al termine della vestizione pisolava pigramente sul vostro divano è, ovviamente, sparito; partite alla ricerca con lo stesso animo puro col quale vi accingereste alla Queste du Graal. Non è necessario chiamare Chi l'ha visto e il Commissario Rex; è consentito rivolgersi all'oracolo di Delo se Apollo è in sede.

Ritrovato il felino grazie all'intercessione di Zoroastro e Ahura Mazda (che non è quello delle auto) accingetevi alla bisogna intonando con voce pacata e salmodiando la seguente giaculatoria:

"Ma dov'è, dov'è quel bel gattino che gli devo dare il pappino e pure un topolino ? "

Il gatto vi guarderà con estremo disprezzo: voi non fateci caso, i pianti li lascerete per dopo.

Con movimenti ratti eppure delicatissimi i vostri assistenti terranno ben fermo il gatto, che improvvisamente, sentendosi bloccato da mani amorevoli ma ferme, si tramuterà in una specie di chimera con ottantasette zampe e 14 code biforcute, 156 denti e 306 orecchie; non spaventatevi, non è il cugino di Godzilla; non fatevi neanche impressionare dai ruggiti e dai soffi e dalle spaventose imprecazioni che il gatto emetterà, sparlando di voi e dei vostri antenati sino alla diciottesima generazione; ad operazione conclusa un pellegrinaggio a Loreto in ginocchio vi farà riguadagnare in indulgenze tutto. Tranquilli.

Prendete una zampa del micio e con estrema delicatezza premete i polpastrelli e fate fuoriuscire l'unghia: attentamente tagliate la parte bianca recitando formule propiziatorie indù. Procedete così anche per le altre zampe, sostituendo via via i vostri assistenti man mano che cadono sul campo di battaglia. La pugna è dura ma POTETE FARCELA!

Liberate finalmente il gatto che, per sfogare la rabbia repressa andrà immediatamente ad arrotarsi ciò che gli è rimasto delle unghie sul canterano Luigi Fattapposta di inestimabile valore che vi ha regalato zia Ermenegilda e diramate un avviso generale di cessato allarme.

Chiamate un fabbro per liberarvi dell'armatura che non riuscite più a sfilare e indite una settimana di festeggiamenti.

 

 

Postato da: sayaddhina a 18:08 | link | commenti |

NUOVO CHE AVANZA ?

è stata pubblicata la lista delle candidature del PD in Campania.

e io dovrei votare per Follini ? Per Sircana ? Per la Carloni ? O meglio, votare sapendo che il mio voto andrà a persone di cui non ho stima, grazie al porcellum di calderoli ? Ma nemmeno turandomi il naso ! Preferisco non andare a votare. Che delusione . La solita sbobba condita dal solito buonismo ipocrita di una certa sinistra.

La vedo facile per lo psiconano !

Postato da: sayaddhina a 13:53 | link | commenti (2) |
elezioni 2008

PHISHING

Capita a tutti di ricevere mails strane... prima è stato il periodo dei nigeriani che facevano mirabolanti offerte di spartizione di, nell'ordine:
Diamanti
Pozzi di petrolio e relativi diritti
Milioni di dollari che nemmeno Paperon dè Paperoni.

Poi siamo passati alle lotterie in genere olandesi, avevano sorteggiato (ma guarda caso) la tua email e per aver diritto al premio dovevi (ma va ?) fornire gli estremi del tuo conto corrente.

Ora siamo al phishing più estremo, ve ne faccio qualche esempio:

 

Carro Membro di UniCredit Banca di Roma

Noi in questo momento faciamo le verifiche usuali per la securita del suo conto. Il suo conto e stato scelto per questa verificazione, ed sarette mandati per una seria di verificazioni della sua identita
Per efettuare questa verificazione premere qui

Nota prego:
Se lei non verifica il suo conto entro 24 h, allora noi ci assumiamo che questo conto e una frauda e sarra sospeso. Il scopo di questa verificazione e di assiccurare noi che, il suo conto non e stato usato in modo frauduloso e per lottare con la frauda dalla nostra comunita.

Adesso mi dovete spiegare quale pollastro può ritenere questa mail valida... tutti quelli che usano la online bank sanno che le comunicazioni arrivano via mail, ma solo se apri la sezione comunicazioni del sito della banca... e quale pollo beciuano (con tutto rispetto per la Beciuania e i polli) crederebbe ad una mail simile... che pure un caprone tagiko scriverebbe meglio?

Eppure pare che la gente si caschi. Ma ditemi, come si può credere ad una simile mail ?

Gentile cliente,

Avete vinto 250 Euro dal Bonus CartaSi.
Per ricevere i fondi dovete verificare le vostre informazioni di cliente qui :

Accedi ai qui verifica i tuei dati per ricevere i tuei 250 Euro !

L'Assistenza Clienti, dopo over ricevuto la documentazione e aveme verificato la completezza e la veridicita,
provvedera immediatamente ad attivare i tuei 250 Euro. Verrai informato telefonicamente di tale attivazione.
Importante: ( Per Utenti quale non Verifica quanto 24 ore rischio perde Bonus)

Ma quando mai le carte di credito ti regalano qualcosa ? Potresti essere pure il figlio della gallina beciuana bianca, del caprone tagiko oppure la figlia preferita del presidente dell'Amexco, ma quando a fine mese ti arriva l'estratto conto della carta non ci sono mai gradevoli sorprese, ma pianti greci e conti in rosso... a proposito, io  immagino i conti bancari come una enorme sala piena di lucine verdi... e quando sconfini il verde passa al rosso e suonano le sirene... escono fuori degli omini in confezione multiple incellofanate e già col telefono in mano che proferiscono minacce sanguinose... e ce ne vuole per fargli capire che tu quei 2000 dollari in Patagonia non li hai spesi... e che 2000 dollari non sai che faccia abbiano.... e che la Patagonia ti è nota solo per "Le rose di Atacama" e per l'immortale storia di "Paperino, Paperone, Qui, Quo,Qua e l'Olandese volante" con le frasi storiche tipo : "che  classe di viaggio scegliete ?Classe laceria of course" e " Come si   dice  nella vostra lingua correa ? _ da noi si dice cinghia" Frasi immortali che stanno alle pari solo con la perfezione di " Fontefina, la minerale che raffina" e  "Frizzosa, la minerale ponderosa" e ultima ma solo per non far sfoggio di cultura: " Nipote (Paperone a Paperino), ti dice nulla il mio gelido sguardo foriero di tempesta ?".

Ultima cosa... non sarete così svaniti e creduloni nel cascare in quelle mails che vi offrono un posto di Amministratore delegato ai pagamenti... 3/4 ore al giorno a trasferire gli importi che arrivano  sul vostro conto da gentili signori che dovete, previa trattenuta del 10/15%, vostro compenso, passare su conti di altri gentilissimi signori... che, vi assicuro, è la strada più veloce per finire in carcere per furto, per aver incautamente fatto transitare sul vostro conto somme indebitamente prelevate dai conti di pollastri che hanno creduto ale mails di phishing di cui sopra... certo che se uno casca in queste trappole davvero si meriterebbe una buona dose di gogna pubblica e un salasso finanziario...

Ma tant'è il mondo è bello perchè è vario... del resto a me arrivano di continuo mails che mi offrono del Viagra e raccontano le esperienze di chi ha provato la pillola blu... e parlano "della mia cosa graziosa". Non volendo cadere nell'osceno e avendo effettivamente una cosa graziosa, a detta di Colui che ne è l'unico fruitore da quasi trent'anni, mi è venuto qualche dubbio... ma poi ho capito che il friariello parlava del "suo coso grazioso"...ma come faccio a sapere se è davvero grazioso e non invece, per dirla alla napoletana " ogni coso grazioso è bello a papà suo "?

Mah...

 

Postato da: sayaddhina a 19:58 | link | commenti |

alè oh oh

Siamo stati a Roccaraso per festeggiare San Valentino... faceva un cavolo di freddo, ma i nostri cuori erano caldi.

Colui, sei il meglio del meglio del meglio e pure di più ! Hai sopportato senza batter ciglio che ti mettessi a soqquadro la macchina con tutte le mie cose sparse in ogni dove... ti sei sorbito senza lamentarti il triplo cd dal vivo di Emerson Lake and Palmer e Liege and lief dei Fairport Convention... Mi hai acompagnato nel mio peregrinare per librerie a Sulmona per trovare l'ultimo libro di Antonia Fraser che mi hai anche regalato e ci hai pure scritto una dedica dolcissima... Abbiamo fatto il giro dei supermercati per trovare la pappa per i criminali... hai cucinato e lavato i piatti sempre tu...

Come non adorare un uomo del genere ?

Certo se avesse meno portacoda quando gioca a burraco...

COLUI TI AMO !!!

Postato da: sayaddhina a 17:58 | link | commenti (1) |

Oscar o'Crime

Nel caso non ve lo ricordaste    (e allora ve lo ricordo io, come avetepotutodimenticare ?)

io sono la sfamatrice/coccolatrice/zampicurista/trespolo/shampista di due mici, Ugo e Oscar. Ugo è ormai noto a tutti gli amici del nostro blog e c'è persino chi si può vantare di averlo visto dal vivo, in una delle sue preferite pose plastiche, spaparanzato nel cestone con una zampa di fuori oppure scofanato sul divano, di cui butta giù tutti i cuscini per stare più comodo e Oscar il rosso, arrivato a casa che pesava 470 gr e adesso pesante 4 kg e mezzo. Oscariello Squaletiello (per gli amici Sharkoly per la tendenza ad essere mordace) è un micio curiosissimo con tendenze canine, rosicchia le scsarpe del figlio unico, ha sempre qualcosa in bocca che porta di qui e di là facendo grandi assalti e agguati furibondi, specialmente ad un giocamicio a forma di ape che squittiva... sino a quando l'ho tacitato con una martellata una notte che Oscarino giocava sotto il nostro letto alle 3 di mattina. Che peccato ! Ma lui ci gioca lo stesso. Oscar è attivo almeno 18 ore al giorno,sfatando csì la diceria che i gatti dormono almeno 18 ore al giorno... è sempre presente, guardingo, curioso, non ha paura dell'acqua, anzi se ti stai facendo la doccia e non hai chiuso per bene la porta te lo ritrovi nella vasca che apposta la schiuma che scende giù per lo scarico.

I gatti, a casa nostra sono padroni di andare dappertutto, di stare dappertutto, di pisolare dappertutto... tranne che in un posto, lo stanzino della stampa, dove ci son tutte le cose ingombranti che non si usano spesso e che usiamo anche come ripostiglio per i saponi, la sabbietta etc etc. Stiamo tutti ben attenti a chiudere senpre la porta, ma l'altra notte qualcuno (e non ho scoperto ancora chi) ha lasciato la porta semiaperta e il criminale ne ha approfittato. Ha fatto cadere un bottiglione da 3 litri di sapone per lavatrici al profumo di rosa, che cadendo si è rotto e si è sparso in cielo, in terra e in ogni dove. Questo circa a mezzanotte e con mia  somma gioia mi son dovuta alzare a ripulire tutto, Oscar compreso, che spaventato è scappato, facendosi allegramente rincorrere per tutta la casa, con le zampe ampiamente insaponate... dovevamo acchiapparlo per ripulirgli le zampe e il criminale pensava che stessimo giocando.... e su per i divani, giù sul tavolino, ancora  sul tavolo e giù sul copripiumone, fino a quando è stato acchiappato e sanzionato col lavaggio delle zampe e della coda e relativa asciugatura, operazione al quale ha cercato di sottrarsi, ma ahimè ha dovuto, sebbene con onore, cedere le armi (e le zampe).  Non solo ho finito di dare una parvenza di umanità alla casa verso le 3 di notte, ma la mama mi ha pure rimproverato perchè il poverino si era spaventato... In compenso non ho mai avuto uno stanzino così profumato !

Postato da: sayaddhina a 17:04 | link | commenti |

COLUI IS BACK !!!!

MA NON SA ENTRARE....

NON GLI HO DATO LA PASSWORD

ASPETTO CHE ME LA CHIEDA PER MERCANTEGGIARE UN PO'....

saya, spietata affarista

Postato da: sayaddhina a 16:32 | link | commenti |
colui

ricordi

DINI FISICHELLA MASTELLA BARBATO SCALERA TURIGLIATTO

CI RICORDEREMO DI VOI ALLE URNE

Postato da: sayaddhina a 08:56 | link | commenti (3) |